21/9/12

今天睡到9點多
這次沒睡到一半就醒也不錯了
但還是很累
今天又多手走去看她的面子書
我看到了里只有一種感覺
遺憾
經過那件事後只能說
我們也彼此也改變了不少
也让我知道我们是不同世界的人
你我家人都不接受我们
我也不想为难你
坦白說我沒想起你我的回憶
我漸漸都忘了
可能你也忘了吧...
也对你来说是个悲剧的开始吧...
算了反正都过去了
你现在的生活比我多姿多彩
也有亲人陪伴
也有另一个人对你好
何必担心?
你都不理我了也没必要去理会
反正我说什么可能对你来说是废话
我也不想理了
说了就算了吧...

最近老朋友好象回来找我了
我也知道自己身體狀況了
坦白說如果世界末日真的來了
我不會怕
早點死也好
不是我悲觀
而是我不想留在這痛苦的世界上
人...遲早都會死
不如...早點死?

19/9/12

今天好开心~
终于能去aeon看到我要看的戏了~!
resident evil!
要进前我还蛮紧张的说
我没想到是18禁的列~
进场前就给票先
没想到他们会检查ic
还好我过了=3=
进去了就等它开始
戏都还没开始popcorn都吃到些下一半去了/_\
我们还算枪别人的吃去xD
那戏开始的时候我还真的被它吓到
那部戏还真的很多下人的画面＞＜
也蛮夸张的=3=
有些地方我的朋友有被吓到时我们一直在笑XD
那戏有人说有跟一些游戏但没有列
但看看李冰冰演的ada wong
还真的美到~~
瞬间喜欢上她了<3
看完厚我还以为出完了的
怎么知道 还没有==
几时才能做完啦~~~？
不过继续出的话我又能慢慢去追xD
我要的很喜欢看^ ^
也会继续追它出的游戏~
大爱<3

不知怎么了、心事重重。

我到底怎么了？
最近都过的很好
怎么终觉得很不开心
是家人？
课程上？
朋友上？
没有啊、到底怎么了...

也许是我妈妈的关系吧...
我真的开始担心了
今天可欣关于怎么该跟家人沟通
我听了后
果然跟我现在做的事是一样
我没想过要他们快快接受
我只希望他们能过的好好
我不想再刺激他们了

课程？
我不懂我担心我跟不上而已
当然慢慢也会产生压力
继续加油吧...

那该死的性格又要出现了
我要忍
不管怎么样
不能再让它出了
我不能再犯同样的错了...

今天坐车载可欣去逛街
她一直心事重重将
我也蛮担心她会崩溃
你不要再不开心了好么？
我可以做你的听众
你想哭、我借个肩膀给你
我不希望你一直这样下去
我会担心
之前你一直帮我
现在该是到我了
别担心、你要记得、有我在=）

我中学时期的朋友...我还是记得你们

是不是到了新的环境/新生活

就会忘了以前的朋友？

坦白说我没有

也许是你们不喜欢我吧

如果是就坦白说吧

我不会生气

我也知道自己的脾气不怎么好

对你们来说

昨天是我的学院的学长的生日

我们去了jusco的kbox唱k

第一件想到的事当然是

又快要没钱了T T

为了朋友的生日就算吧T3T
我们唱得蛮high的

还跳舞呢

oppa gangman styleXD

够high的说

一跳就整场笑到傻去XD

我只知道我跳舞厉害不过我的学长

他真的很厉害

我输了T^T

唱唱下都唱到累掉去了

我们没东西做走去在门口的玻璃口那扮鬼脸XD

不懂有没有吓到人啦XD

我的声音已经够沙了

怎么知道今天的声音变粗了

够力到==“

刚刚太得空了就去看看我中学的朋友最近好不好

看来都不错

只看到她们有出来喝茶那些

不懂为什么是嫉妒吧

也许我跟她们的关系不怎么好吧

可能约出来了也没话题谈吧

怎么这样？

是不是以前的我做的太过分了？

怎么变的那么陌生？

我去找她们

没人回我信

算了吧

很多事不能勉强的

顺其自然好了

反正我也很少机会在美罗

回来了找可欣和那几个小鬼都应该够了吧=）

不想想太多了

我不想酱快老呢=p

头发又变色了

就保持这样吧=3=

驾....车？@@“

今天没去上课要留在店帮忙

不懂学院会多客人么？

我想应该很多吧=="

早上我看着我家那新的myvi

真不懂该说什么好

我妈就问我敢驾去怡保吗？

我敢是敢但只怕迷路==”

我就说没关系我驾手控的myvi就好了

新的就给姐姐驾吧
我坐旧的真的没关系
我只不希望让他们觉得很多好处都被我拿走了
我算没得到我也没关系
我真的不会介意
我也不会抱怨

我的妈
我到底多久没驾车了
只是坐自动的myvi都不会
要命了
都说我要驾手控的嘛><
我不会觉得麻烦啦=3=
我还蛮担心我驾车去怡保会怎么样==“
要练熟才行><
免得出糗XD

喂喂
我知道你会看到
这是告诉你的
我没说你是坏人
我也没说我没做错
你所谓的早知道
其实我也同意你的说法
但已经过去了
事情也发生了啊
能弥补什么？
只能说我们还不懂事
不是要写你
而是要提醒你的不好
要你改善
也许对你来说是坏话吧
你知道吗?
其实说谁才是真正的坏人

那是我
真的
我一直都在说我是坏人啊
很多事情你都不懂
坦白告诉你
我停止跟你联络就是不想再吵
你要想过么？
可能这样停止了到了你第二次回来关系就不会再僵了
同时我也在考验我自己
也许我这么做是过分了
但是为你好
现在的我不喜欢用说的方式
只会用行动
因为我觉得“说的太多”=“掩饰”
还有“反应”比起用“说的”还来的更真实
希望你能谅解^^

我..真的需要心理辅导

我对我的事业开始认真了
但为什么我越做越糟糕...

只是洗头都会被老师骂

“洗短头不能，洗长发又不能呢，你还能做什么?”

洗了一粒不成功就算了

但第二粒又是这样

我都没心情了...

不能

我必须自己加强才行

不想再被老师看死

不能再胡思乱想了

昨天要去茶茶家过夜
我上了课才去
然后先去换衣服
换了后一出来.....
"哇~Ice你去喝喜酒啊？"
“哇~很帅啊!”
我的反应=傻去=="
我朋友就说：你这样等下我喜欢上你怎么办好？
我脑海当时出现三个字
“不...可...能”XDD
那时我回答她：我会哭哦XD
“做么哭咧？”
不懂咧XD
“你不能这样的你~你不能阻止别人喜欢你的”
。。。
回想那一下
你说的也对=="

去茶茶家的时候

不会路只好叫朋友载我和帮我带路

我真的有点不好意思的说

载我去的朋友一直担心我们会迷路

终于找到她的店了

我真的很感谢他们

还真的想请回他们吃一餐

我到了茶茶的店坐着等她放工

突然又来了几个客人

那老板娘还趁机弄她要她丢脸

够过分==“

她放工后就载我去她的家

我们也没出去

毕竟鬼节嘛=="

就在她家聊天

哇

她告诉她的事时

我突然觉得

我还真是个“乡下踢”

我只能说

外面的生活还真的蛮恐怖的=="

她还说我出到去一定会学坏

真的吗?@@

谈下谈下不知不觉到了12点多了

就去睡觉了

第二天8:55就起来了

我没得做什么就收拾我的东西边等她起来

她起来后就等她妈回来然后就去吃午餐

吃午餐时看到我的朋友

那时我才知道原来她是在那工作

我还真的够朋友==“

吃了后就回去拿东西再去perade走街

我跟她走在一起还真的还被误会呢=3=
去到她还买了蛮多东西的

我只买耳环

因为..没钱T T

她还说我一直跟别人放电

我没啊==”

走下走下就遇到她的妈妈过后就一起走了

一跟回她们走时

我突然很累

不知道为什么=="

她们了一间看衣服时

旁边有一间saloon叫我过去

然后就问

“我想问你哦，你的头发之前是什么颜色？”

紫色

“那颜色能顶到几久啊？”

2、3天它就开始脱色了

“na！你们看！我都讲了的啦！那没事了，谢谢你啊！”

用不用哦==“

当我们在等的时候

突然有人擦肩过然后看了我一下就打了一拳下

我就奇怪是谁啊

在看看真一点原来是

我x和她的妈妈

打我的人却是她的妈妈

她的妈妈看到我就跟我说了几句

她就在选裤子不理我

就算咯

是在看到她的妈妈才主动问候她

"喂！做么看到我不跟我打招呼啊?"

哎哟不用啦
我看你跟你的朋友在一起所以咩不想打搅你哦

“哇！看到有朋友在就不用打招呼的啦？”

哎哟不想打捞到你嘛

我还真的无言掉

过后我们离开时竟然是她妈跟我说再见

她一声不说就走了

真是够了！

真的有那么讨厌我吗？

都不懂遇到你是开心啊还是生气好！

连我朋友都问我为什么你要避开我啊

你要我怎样答她

敢不承认你在避开我？

茶茶一直叫我冷静冷静

但我的心真的很乱

我知道我的心结还没打开

我很想打开

但没人帮我

虽然自己的事需要自己解决

但。。

我真的不能...

我快疯了，真的很辛苦

我..真的需要心理辅导

2012/8/27

哇哈~~~~
好久没上来了
原来已经4个月又6天没回来了@@"
时候来采蜘蛛网了XD

这4个月以来...
还真的发生了很多事
原来我已经学美发学快要3个月@@“
怎么好像没感觉=3=

在学院
认识很多新朋友

他们还真蛮好的

刚开始当然生疏的

认识久了变开始斗嘴去了XD

我的头发也改变了不少T T

每次回到家都是不一样的发色XD
爸妈看到我这样应该开始有个念头说
“当初不该让我去学头发”XD

对我来说

美发只是我的事业
虽然只是事业

我也会把它做到最好

可能不是喔我想象中的容易
但我会加油

不试看怎么会知道?

在那三个月以来

我看到了很多事

坦白说

事情发生在我身上时我还真的不懂该怎么去面对

我失去了一个以前对我来是个很重要的人

她已经变了

是她亲口说

我也不意外

我也是

以前的我很多事情我都会告诉你

但现在

我情愿我自己去承受

因为对你来说就是

“要知道来做么？”

果然到了不同的环境当然会被受影响的啊

当你问我
“为什么我能雙字末提，你卻可以跟别人提起”
你不是我你是不会懂
这都事实啊

不能不认

你也可以说啊是你自己不说

还是你觉得很丢脸？

我说出来是因为我只想受受苦

可能我在难过你却在玩到很开心

我也不想吵你哦

还有我喜欢跟别人分享

有问题？
你知道吗？
那天我一面听歌一面在回家的路上

是慢慢的的

虽然路程很长
我很享受那个过程
没什么能比的起我坐摩托去逛的过程

所以才坐了一个小时才回家

但值得

现在回想回

你在那答应我的事你到现在都没一样是做到

跟以前一样

我就是不说看看你记不记得

先告诉你

你做不到的事就不要随随便便就答应别人

还说什么自己变了

性格难变的

我不懂？

我就是其中之一

自己想想吧

但说真的

你蛮多地方“破绽”了

我不讲也不想揭穿你罢了

还有一个很重要的朋友

谢谢你

但我却冷漠了你

别把希望放在我身上

不值得的

Ice!
叶汇楠!

不需要再理会不值得去理会的人!

新生活

新的挑战要你去面对别再浪费时间了!

想着你未来吧!

往前走吧、别回头!

家人....

 

我现在知道为什么别人的儿女能出来工作、

我却不能、

你们根本我不想要我自由!

要我继续在家做你们的仆人!

为什么我这样的打扮就是不能?!

别人的能?!

你们偏见!

我真的很难过!

你们有想过我的感受吗?!

不是我不想跟你们沟通!

而是我根本没办法跟你们沟通!

我已经在做我自己了啊!

又是你们叫我做回自己的!

现在又逼我!

我快要受不了!

我根本相信不了你们!

每个人背后的依靠就是家人、

但我却没有!

有时候突然觉得

我活在这世界上根本是个负担!

不如我去死好了!

这样也不会变成你们的负担了吧!

本来以为姐姐是可以理解我的感受

我错了

我看的出来你是不能接受这样的我

我真的很想你坦白、

我真的说不出口了、

我连唯一的依靠也没有了!

没人可以当我的依靠

我也不想烦我的朋友!

就由我来承担这些吧

在怎么说

你们都不会再相信我了、

那我留在这个家还有什么用?!

有!!

做佣人!!haha!!

难道真的做回女生就能改变?

不!

你们只会想要我改变得更多!

有些事你们都接受不了我何必说

但是事实!

你们知道吗?

我在这个家根本再也没有开心的笑过了

你们在乎吗?!

你们只会说是为我好、为我好、

不、应该是为你们的面子好、为你们的面子好!

我根本没有自由!

希望我以后不会做出什么事出来!

可能真的会进精神病院

报纸就会登出

"因家人对女儿管教太严苛、倒置女儿............"

别怪我、是你们逼我的....

连我自己都为你们了

你们呢?

等没一回事吧

我看我真的要去看心理医生了..............

还是心事重重的一天

谎言、

每一个人都会说、

也包括我吧

我还真的很想问

为什么我遇到的人都一定要骗我

因为我好欺负?

朋友、家人、爱人、

都有

我真的搞不懂

为什么就是不能老实点吗?

我这生活已经被骗人了10年了

我几时才能摆脱?

虽然我可以看得出来、

但我希望现在不希望我有这样的能力

很痛苦、

我好想做一辈子的笨蛋

做个笨蛋

好过知道事情的真相

真的很痛苦

身边的朋友骗我没关系

我承受得了

问题是

为什么你要这么对我?

我们的距离远了我帮不了你所以你再需要我?

我们的距离远了所以你在做什么都不需要告诉我?

我们的距离远了就没有了话题?

我们的距离远了你做什么都可以?

这些问题其实早已有了答案

我何必再问?

我想改变

我不想留在这

我想忘掉这里的事

我真的累了

我很痛苦

没人理解

我不坚强

我承受不了

家人开解不了我

朋友也有自己的心事

你?算了吧

何必呢?

读书、考试、新朋友、新生活

怎么还会记得我

会、只是淡淡几句问候罢了

过后就无影无踪

这就是你的风格

抱歉

如果又伤到你的话

我这次不会再说对不起了

要做你的另一半还真的辛苦啊

你的不理不睬

我真的很讨厌

我也是人好吗?

有种暑假也别来找我

我知道你敢

31/3/12

今天真的累垮了

早上可欣拜託我在她的店幫她

說真的

還是第一次呢@@

當我幫她時

我真的不懂該做什麽好

又怕被罵哦> <

我就站在原地哦

我看到她們一直走來走去的

還真的好想幫忙

但我又不會就只好幫她給menu給客人

真的越來越多人了

真的忙到手忙腳亂的說> <

我又不熟她們的座位

沒辦法

習慣做自己的店嘛> <

她媽就說要我幫忙打果汁

我還是第一次打咧= =

我還蠻緊張的> <

還不小心打翻了糖

還好我還是弄給客人了

但我像聽到他們好像說在和白開水醬

突然我的心像碎點點= =

算了

第一次嗎=3=

原諒我哦

第一次幫朋友工作咧

忙完了后

我們突然說起了"她"

說說下

"她"突然進可欣的店

看到我就走了

我的媽

我的面上有東西么?@@

幹嘛看到我就走啊/-\

那其實呢

我想告訴你

我真的不再介意了

之前發生什麽事

我放下了

我相信你也是吧

我當然還有事要煩

當然不是你

說真的

每次你看我就離開的時候

我的內心還蠻像被刺了一樣

蠻傷的咧/-\

我還想問你

我們還能當回朋友嗎?

我是真心的

有句俗說說

"多一個朋友好過多一個敵人"

(我瞎猜的XD)

我相信你這樣躲躲藏藏應該也累了吧

我坦白的

如果你跟我和可欣坐在一起的話

相信我

我不會讓場面變尷尬的=]

我迟来的"对不起"

我不会像以前那样象种你无聊的问候

因为你一定活的比我好一百倍

我直接说好了

前几天

我突然想起我们的事

我突然觉得

我真的很过分

我承认我以前真的还小不懂事

现在才觉得我感到很抱歉

对不起

以前我们的事

你家人都知道了

害你被打、被责骂

你却什么都不告诉我

就算我知道了

我也不会理你懂得感受

我竟然没当一回事

对不起

你之前怎么在你朋友怎么说我

我不介意

你应该说出来我是怎么样的人

当时的我真的太自私了

对不起

我不该让你踏进这不正常的世界

对不起

你被你家人骂我却不在你身边

对不起

我相信我当时这么对你

你当时一定留下了不少恐惧

也让你对感情也没什么自信了

也让你不敢跟我对视

对不起

我再怎么说也没用了

但我真的很抱歉

但不管怎么样我都要说出来

"对不起"

和

"谢谢你"

我不是心理学家、我只是个很好的听众

我蛮傻的

以为很多找我

告诉我他们的不满、不开心的

而我也可以让他们放手

就觉得我自己是个很好的心理学家

其实我不是

原来

很多人说他们的事

只是刚好是我也已经遇过的

我只是在告诉他们我的经验而已

真的刚好而已 = ="

也有人的问题我是决绝不了的

当时我才想到

我不是最需要安慰的人

他们才是

那我只好静静的听他们受苦

让他们把心里的话给说出来

说了、骂了、哭了

之后就没事了

每当他们跟你说声谢谢时

说真的

心里感到会很开心

就好象做了一件好事

至少不会再让身边的人为了烦恼而愁眉苦脸

虽然有时会让人觉得你很鸡婆

但你想想

难道你要一直藏在心里吗?

不如找个你的听众来听你诉诉苦吧

你只藏在心里

你身边的人会很担心

你确定要这样

你说了出来不会带给他们困扰

反而你不说

还真的会带给他们困扰

相信我

找个人来诉诉苦

不会怎样的

当然

也要选时当的时候 =]

当然

这只是小小的建议

要不要说

那看看你们的心

不知不觉

我已经当了3年别人的听众

也习惯了

这倒想一想

应该没人愿意做属于我的听众吧?

算了

就酱吧 =]

我不喜欢身边的人有事情瞒着我

别让我看到你骗我

我身边的朋友都知道

我是可以看得出来

=]

我的决定...

今天这的不懂该说莫名其妙还是怎么样

怎么全部人都冲着我来啊?= =''

我这是看戏迟下楼帮忙

就被我妈开骂。。

拜托

我不是帮忙了吗?

干嘛还要骂我?!

骂了还不够还要拿来出气

我忍!!

看你骂得到我多久!

她拿我来出气后

就跟我碎碎念说我爸的事

还不是被我中是在吃醋

算了

就给出一出气吧

这几天都在家

每天都在做一样的事

我...厌倦了

我好想出去工作都好

读书都好

就是不要过着一样的生活

真的很无趣

刚看到朋友在台湾的照片

说真的

我很嫉妒

为什么不想去的偏偏就能去

为什么我想去就是不能

你们别再问我以后要读什么

我真的不懂

因为我把全部的希望都放在那以为我能去台湾的事

当时的我

真的很失望

就因为马华

我去不了...

我放弃了

我会打消去台湾的念头

还是留在之可悲的地方吧

谁叫我不是个有钱的人

我只是个平凡人

但是

我告诉自己

我一定会离开这里

我要打造出自己的事业

属于自己的世界

不管有任何方法!

我不会再当个

被人看到我只待家里

没有前途

被看死

终有一天

我会证明给你看!

我是可以打造另一个世界!

26/3/12...

该死...

这几天身体状况变差去了
前几天都病了...

我的胃开始又有问题了...

吃什么就泄什么

真的还不知道我能不能顶的顺

"你姐说要我跟你多沟通"

妈

就算姐是这么说

但也要看那个人愿不愿意啊

说真的

我真的什么都不想说

这几天都在烦升学

我迷路了

真的不懂该怎么办

想读设计但竞争很大

想学烹饪但现在看到食物都怕= =

姐姐不怎么想我学理发应该觉得没前途吧

该怎么办好

说真的

我很想去台湾留学

但钱....

算了

有人介绍说申请海青班

但我怕又想上次那样申请不到

我看我还是要回学校一趟了

再问清楚

就算申请到家人应该不会给吧

再加上经济方面

啊!!!!!!!!!

烦啊!!!

我该怎么做才好!?

不知道为什么就感到很压力...!

在这里

我写了那么多的东西

不晓得你有没有看见

应该忙到都不得空看吧

可能也不懂我有在写blog

那也好

有什么不开心的事可以写在这了

你啊...

为什么星期6、日都那么忙?

明明没上课啊

可能你还没走完整个台湾吧

你要知道

你在那不是玩的

是学烘焙好嘛?

专心点好吗?

你去了那、应该忘了这里的朋友吧

也包括..我

没关系

家人第1、朋友第2、我才是第3

我也习惯了

还真的不晓得你在那到底是在干嘛

连我、可欣、你爸妈都在担心了

你感觉不到吗?

每一次打电话给你你都是看起来很忙的样子

每当我需要你事、你都在忙

忙到连想我的时间应该都没吧?

你还记得你说过我们会有很多机会谈天吗?
还有你会不离电话半步吗?

还有很多我都忘了...

你答应我的话、你都忘了

你做不到的事

说真的

不要答应我

我真的会很白痴的相信你会做到

那是不可能的事

你应该渐渐的习惯那里吧

我呢、会跟着我的理想走吧

你有你的理想、我也有我的

其实我们是不同路走的

随缘吧

说真的

我们...有缘再相见

我真的维持不了多久..

如果你再这样下去、

别怪我会怎么样..

当你需要我时我都会出现 当我需要你是你又在哪里?

我...
天生出来就给人骂

給人看死

被利用

被欺负

的人....

在家里

我算是个最好的"助手"

家人很多时候都是叫我我帮做事

我还真怀疑

家里有这么多人

为什么只叫我做?

算了

反正做做下

也习惯了

在朋友里

小时候我傻傻的做了别人的专属"阿四"

他们要什么

我都给他们

他们要我做什么

我都去做

当我生气时

没人理我

到了中学

我还是傻傻的相信别人

什么秘密都说了出来给别人听

之后

他们就背叛我

但还好我还是找到了一群真心的朋友

=]

在感情里

被别人诱惑

被诱惑了自己也不知在干嘛

问题来了

我什么都不能做

我只好被人讲

我不能反抗

因为身边的人不相信我

另一个

我知道她住得远

所以不是很方便

所以我才想尽办法帮她

帮她寄东西

拿东西

就为了她什么都做

但为什么?

你可以对你朋友那么好?
为什么会用那种语气跟我说话?!
我是你喜欢的人啊

为什么你要这样?!
我真的很想你你知道吗?
你在那后你真的变了

脾气变坏了

又胆小了

真的不懂该说你是在那学坏还是怎样

你知道吗？

你说过什么过分的话我都能忘掉

到这次

抱歉

我真的不能

因为你真的实在太过分了!
你有想过我的感受吗?!
facebook我不会再写东西了!

今天感冒了

我没说出来当然也没人理我

除了可欣还有我妈

不是你

当你需要我时我都会出现

当我需要你是你又在哪里?

妈，谢谢你=]

爸

我在你眼里是不是一个坏女儿?

我知道我不想阿姐那么完美

我知道我不是男生

我知道我也不是最小最能让你疼爱的

但你要知道

我是你亲生女儿啊

我知道我已经不再是你美丽的女儿

我知道你已经对我很失望了

也让你感到很丢脸

对不起

我不成希望要你会原谅我

这几天

我爸妈开始我不再叫我做东西了

什么都自己来

可能你们在担心如果你们再那么对我

怕我离开这家吧

但你们知道吗？

如果这家没有了我

可能你们的日子回过的更好吧

要接近拿成绩了

我也在担心

(算是吧)

但我妈一直担心就一直问我"我可以不用去的哦?"

当时我第一的想法当然是怕我害到你面子吧?

当然是不用去也能

你听到后真的整个人放松了酱

不是我说什么

是我看到的

当时我沉默了

但、妈

谢谢你

连阿姐看到你最近都开始关心我、

担心我、

在乎我了

可能你怕我开始要学坏吧

他们一直问你为什么我会打扮的那么像男生、

但你只说

"没关系啦、她喜欢就好啦、最重要不要学坏就好了"

当时的我真的不懂该开心好还是怎么样

我姐一直问我考车的东西

还说我妈会把它包完

好让我考过

她这样真的很让我过意不去

我一直说让我出点钱

她一直不让出

妈

对不起

这几年都让你难受了

我知道你不停地想要我变回真正的女生

对不起

请原谅我是个不孝女

谢谢你一直以来的爱护和保护

我答应你

我以后让你过个幸福的日子

好吗？

给钱你

让你们两能够出国玩

妈，谢谢你

真的担心你了、

昨晚我去找Ta

看到你还在忙着收拾行李
我看到地上还真的很多东西下

行李箱好像满了

Ta和Ta的妈妈在忙着收拾

我也没说话、怕会吵架

过后Ta的妈妈没办法了就叫我帮忙收拾

还说我很会收东西(这又是真的= =)

都叫到了就帮忙噢=]

我坐着一面收

Ta的妈妈就在看重量(Ta那时刚好去了冲凉)

一直收、一直收、

只用了15分钟吧、

我帮ta们收完了= =

没怎么样、就只是ta的妈妈吓了一跳

(我的妈、真的有那么快吗?= =）

过后ta的妈妈还问我

"楠，我以前是习惯收拾东西了"

还好啦~

"那怎么会那么快呢?"

没有啦~因为之前我有出去工作和打球时都要收东西啊

"原来"
老实说、真的有那么夸张么?XD
我在帮忙ta收拾时
我的心情不再有那种伤心的感觉
不懂为什么
可能因为我在怎么说ta都会要去
没办法、就只好帮ta完成ta想要的
到了ta们吃饭时、ta的亲戚突然来到ta家给ta红利息祝ta一路顺风
同时就看到我、还问我是不是来过夜明天送机
(我也想...)
ta们好像很想我一起去送ta机
不懂为什么、可能因为我一路以来都帮了ta很多忙吧
是想感谢我的方式吧
还真的我不懂该开心还什么
我本来想一起去的了
怎么知道我妈谁了问不到(不可能问我爸的啦= =)
就算了哦、
ta也怕我去到会舍不得ta去
过后也没再说了、
我们就拍照、拍了很少
当时我状态也很累了、
虽然是很少、但我们都很满意
过后我就说去收拾东西
然后就说了“没有我，谁还会帮你收东西的?”
ta就哭了还对我说"对不起"
我就抱着ta说"没有啦，明天都要去了、那我就等你回来啊"
不知不觉到了我该回家的时候了
我和ta还真的很舍不得
算了吧、我会等你回来=]

今早4:44am
ta就出发、
为什么不告诉我?
那我就跟你们去了啊(我妈是在5点起床要工作)
ta不想我伤心、就出发了
这时间ta一直跟我谈天、只是不想我伤心

8:15am
ta到了、
在吃早餐、然后一直不停跟我说"对不起"
然后我就问ta
"是不是后悔了"
ta说是....
后悔了也没办法啊...只好把它读完再回来哦...
我会等你=]

10:xx am
ta到了机场、
要会搭12点的、

2:35pm
ta到了越南、
ta告诉我说要在那转机、
4点多才飞、

。。。。。。。

直到10:15pm
我开始担心了...
为什么还没跟我信息呢?
还没到么?
还是在办手续?
。。。

11:45pm
我依然还在等、
我这么能睡呢?
我说过我会等你、
我就一定等、
但只是不懂为什么要那么久而已.....
我们失去了联络、
我会一直开facebook等你inbox我、

倒数4天...

今天我又去找了可欣

找她干嘛？

还用说、还是老样子哦

玩.尸.体.派.对= =

精彩到啊

她重玩了蛮多次的说=3=

一直做少了几个步骤

难免啊

一面玩一面看攻略

是我都会乱哦

看着她玩到一直被人追着跑列

还迷路了说

她一直碎碎念的说怎么办怎么办

我也帮不到你啊= =

对不起了

还好她逃走了

担心死我了、我又不懂怎样帮她咧

今天怎么搞的?

为什么我今天看的戏都是做到分开的场景啊

搞到就象"我跟你"在做戏一样

= =

那样是不错啦

但我们能象戏里面有所谓的“happy ending”的话

那就好啊

还真的搞不懂

为什么他们总是提起那些台湾的事
我真的.....
很难过你们懂不懂？
我不是没抽中
而是我没那机会去
谁叫我选了没人会想要读的班啊
就错过了
能够与你相处的时间
我真的很笨
竟然选了不可能的班
这已经事实了啊
以后..
我真的不懂该怎么走了
工作?升学?
真的不懂了

我现在能对你撒娇吗?
我现在能对你说我后悔了吗?
我真的很想陪在你身边
可以吗?
真的不懂怎么搞的
心一直都很不安心
担心这、担心那
你可是个生活白痴咧
还是第一自己在外生活
这叫我怎么不担心你呢
还剩4天了
剩下的时间该怎么跟你过呢?
还有剩下多少时间呢?
我会珍惜与你剩下的每一分每一秒
你知道吗?
我
真的
很舍不得你

08/03/12 雨天

这几天都在下雨

不知道为什么

心情终觉得好沉重

可能被天气影响了吧

今早没什么特别

下午我只去找了可欣

就终觉得好像太久没找她了

反正她也想玩"尸体派对"

所以就去找她了

出门时外头还在下雨呢

都没注意到

算了

反正都出来就直接去哦

到她的店了

就坐下跟她聊了一下

然后她说要玩了

(说真的、我真的很怕)

就没看她玩

但她一直问下个步骤该怎么玩

（呜呜、救命、我连看都不敢看怎么叫你啊T^T）

我没办法就上网找攻略给她

就让她试着玩嗯
但她还是有点看不懂
没办法哦
我就试着告诉她怎么玩哦
(谁叫之前我弟玩时他还叫我帮他读出来啊、弄到我现在都还记得该怎么玩= =)
玩着玩着
怎么突然气氛好像越来越来恐怖酱
她就一边玩一边怕
我就一边讲一边怕
她玩着时有小幽灵在追她、一直她喊、弄到我都怕了= =
她终于玩完了cp2(才cp2而已、一共有cp5将多= =)
救命啊T T

在你们眼里、我真的是个不正经的孩子吗?

我现在的生活就是早上有时会下楼叫我的早餐、

中午就会下楼帮忙家人、(我家人是开餐厅)

帮忙完后、

都会上楼去休息、不然就会玩psp或看戏(除非我弟不在)

晚上应该不用说吧、

每天的生活我就是这样过= ="

但今早有点不一样、

因为我的外公特地买了蛋糕给我

真的很让我意外

他以前都只买给我弟和我妹

我还真的没想我到我也会有这一天^^

谢谢你、外公=]

做完工后、一如往常

我都会在玩我的psp

我爸突然拿了一大袋子、里面很多硬币然后就放在地上

我没理会就玩我psp

过了就我妈就上楼了

然后她就一直说那些硬币、

原来她最终想说的是、

叫我和我弟算算看里面的是否对/-\

问题是在她叫我们算算看有没有RM500.xx = ="

怎么算啊 T^T

过后我妈说完后就去洗澡了

刚好我终于玩到打boss的地方了> <

(当时我是在玩Final Fantasy VII Crisis Core、真的很不错哦^^)

打完了它的手下、

然后当然是打boss哦

就刚好我妈已经洗好了

她就一直叫我们她算一算

就她说了那几个字、

我输了> <

我妈就敢再说了

我就在想反正都输了就帮帮她吧

她听到后就直接把钱放在面前= =

算了、就开始算吧

算着....算着....算着...............

哇!酱多怎样算哦!

算了完了后都大概6:00pm了

原来我和我弟用了1个小时45分钟的时间= =

累死了> <

弄到手指黑到!!

都不对数的= =

到了晚上我朋友约我出街

我只说了"我朋友找我出去"

我爸就骂我"不要给我三更半夜回家!"

......

什么跟什么啊!

我又没12点回家啊!

为什么我弟接近2点才会家你不骂他!?

为什么我姐以前12点后回家你又不骂!?

真是够了!

我已经19岁了

为什么你还要这样对我!?

在你眼里、我真的是个不正经的孩子吗?

为什么你现在还要这么严格?

还以为我帮你算了那RM500的硬币你会对我好一点

我错了

你连一个感谢都没有

还真的不知应该说你偏心还是怎样!?

算了吧

迟早有一天

我都会离开这家出外工作

我不会嫌累

我只觉得我在这还真的嫌累了呢!

我真的搞不懂

哎呀~我太久没上来了

哈哈，谁叫我不会写呢?
算了，反正也没人会看呀

这几天都没什么心情

吃也不想吃

谁也很难入睡

也许是你快要离开我了吧

haizz...还想找人来说心事还真难

做别人的听众还真简单

但要别人做你的听众?

haha

我只能说不可能!

我没理由要告诉你我心事啊

这几天我都在找

有一位

我以为他是很好的听众

算了

我说了一大半

他都不了解我在说什么

没在安慰我就算了

他还说什么的“算了吧、算了吧”

喂~老兄~你抢了我的"名言"咧= =

真想找个人做我的听众

很真难啊

= =

算了

没人会想听的

放在心里不说也许是好事

至少不会变成别人的负担

我看我啊

还是做回自己的工作吧

那就是当你们的

“听众”

昨天晚上去你家时看你开着blogger

想看看你写了些什么

但是你关了

算吧

今天我可以看啊

看了后

为什么你所写的

我一点都不知道

也许是你不想我想太多

还是

你想要有自己的秘密吧

如果是以前的我

我会一直问个不停

算了

这次

我不再问了

我想要你自己告诉我